Creo que tengo derecho a un poco de ego de vez en cuando. Una persona muy importante para mí me dijo que me dé tiempo y crédito a mí mismo. Quizá tiene razón. A veces parece que no me doy crédito por las cosas y me menosprecio yo sólo. Llego a ser una persona muy negativa, pero sólo conmigo mismo. Probablemente tenga razón, así que lo voy a intentar.
Pero eso no significa que es todo lo que necesito. También necesito organizarme y trazar bien mis metas para evitar sentirme como en el post anterior; ese sentimiento sigue presente y lo trato de controlar un poco.
Me preparo para lo que pinta como la primera gran depresión del año. Siento que quiero hacer todo, pero no puedo. No es fácil aprovechar todo lo que tengo o hacer todo lo que deseo. Creo que eso es la base del problema, porque, gracias a tratar de enfocar un poco en todo, no hago nada al cien por ciento.
1. Quiero subir mi promedio de toda la prepa.
2. Quiero lograr algo en el tae kwon do porque la capacidad la tengo.
3. Quiero tocar con la banda que estoy tratando de iniciar.
4. Quiero aprovechar mi vida social y ser feliz con la gente que en verdad me importa.
5. Quiero escribir.
6. Quiero leer.
7. Quiero descansar.
Y para colmo, a veces siento que estoy solo en todos estos problemas porque, aunque tengo gente que me apoya, no hay alguien que me comprenda en todos los aspectos, ya que creen que alguno de ellos no es importante, y para mí lo son (y mucho), o no entienden lo que veo en cada uno de ellos. Cada uno de esos puntos lo veo como la fusión de ser yo y ser feliz. Lo del promedio y el estudio no sería muy importante para mí, pero es algo que el mundo exige, ya que lo necesito para ciertas cosas, así que obtiene importancia.
Para colmo de todo, como no me va a ir tan bien como esperaba en las calificaciones, mi papá se enojará y mi mamá se deprimirá, causando en mí gran estrés, tristeza e impotencia. Genial.
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“Panic, ahí te voy,” dijo Depresión, luego de haberle estado gritando a todo volumen durante mucho tiempo en su oído. A continuación, se subió al mueble más cercano. Una vez arriba, se lanzó con gritos de furia y calló sobre Panic, a quién inmediatamente empezó a ahorcar. Panic no podía zafarse de las cadenas que le habían puesto antes de que todo esto sucediera. No podía levantar su voz, y mucho menos gritar. La respiración fallaba y un dolor de cabeza intenso surgió desde la parte trasera de su cerebro. La sangre corría lentamente y sin oxígeno. Unos minutos después, su cabeza explotó y el resto de su cuerpo implotó.
A veces me pongo a pensar en el “porque” de cualquier cosa. Al ver cómo está el mundo, me pregunto ¿porqué nadie hace algo al respecto? Me pongo a pensar la razón por la cuál a nadie le importan los demás. No sé porque a nadie le interesa ayudar. Hay gente en las calles sin hogar. Existen hombres tristes y solos. Muchas personas no poseen comida.
Al analizar las razones por las cuáles alguien puede ser tan cruel como para no importarle el sufrimiento ajeno, se me hizo muy difícil hallar razones. Simple y sencillamente, no logro saber porque al parecer no existen personas que deseen ayudar o que piensen en el prójimo antes de hacer cualquier cosa.
Después de fracasar en el intento de comprender a los demás, busqué comprenderme a mí mismo. Desde que existo, he dicho que quiero causar un cambio. No me gusta cómo son las cosas y me sentiría demasiado mal si no lograra algún cambio. No es por presumir ni por decir que soy más considerado o mejor que otros, pero la mayoría de las veces que hago algo, pienso en cómo podría eso afectar a los demás, ya que el dañar a otros me hace sentir mal. Me puse a ver mi profundo amor, o al menos interés, hacia las personas con las que más convivo y con las que menos también.
Luego pensé, ¿qué diferencia encuentro entre los demás y mi persona? La verdad, me pongo a ver todo lo que he hecho y lo que haré en caso de seguir como he estado hasta el día de hoy, y no encuentro mucha diferencia entre eso y la descripción de lo que hacen otras personas. Quizás en realidad mis sentimientos y pensamientos no son nada especiales. Tal vez los demás también son así pero, al igual que yo en muchas ocasiones, no lo demuestran por una razón u otra. Claro, he ayudado a gente, pero no veo alguna cosa grande que he o que, siguiendo este paso, llegaría a hacer en un futuro. Que mierda. Descubrir que, después de todo, probablemente tengo la misma mentalidad que el resto del mundo. Quiero ayudar y hacer un cambio, pero no he hecho nada al respecto. Puede ser que los demás también piensen cosas y se pregunten lo mismo que yo, aunque no muestren interés en querer cambiar al mundo.
¿Podrá ser que hasta los soldados piensen como yo y, aún así, se dejen llevar por sus líderes, dejando atrás sus deseos de paz? Ya no sé qué escribir, pensar, hacer o decir. Se murieron mis palabras. Tal vez... soy igual que la sociedad que tanto me caga.
